Mie unul mi s-a facut sila de acesti politiceni fara scrupule, ne mai si mint in fata. Cumpara voturi pe galeti....si am avansat in dezvoltare si civilizatie asemenea porcului, oricat l-ai spala si curata tot in mocirla intra. Ca doar vine craciunul si taiem porcul, anul asta porcul o fii si el in criza?!!! Daca stam sa privim in urma, in istoria romanilor, ce vedem???
Vedem cum ne furam singuri caciula, cum am avut un conducator bun, i-au facut de petrecanie, si plateam bir altor tari. Parca ne curge prin vene prostia, tradarea si furtul propriei caciuli.
Avem atatea exemple si tot degeaba. Parca am fii ca pitbulii care vad in mana stapanului ciolanul si se bat pentru el. Am ajuns sa ne vindem viitorul pe o galeata.
In vechime asa a facut si poporul egiptului cand la domnie era Iosif, cand au avut bogatii le-au vandut pentru ca nu mai aveau ce face cu ele, Iosif le-a cumparat, apoi in cei 7 ani de foamete, Iosif a vandut tot ce cumparase la un pret mult mai mare, cumparand pamanturile locuitorilor. Egiptenii au devenit proprietatea statului, pentru ca manca. In curand devenim si noi propietatea FMI, la cate imprumuturi am luat.....
Judeca singur, si alege.
duminică, 22 noiembrie 2009
vineri, 20 noiembrie 2009
Alergand, alergand si tot degeaba
Bine zice proverbul:" unde nu'i minte, vai de picioare", sa fii sofer in Bucuresti e asemanator cu birjarii de pe vremea lui Caragiale, parol daca nu'i asa. Numai ca injuraturile nu le auzi, dar iti da'i seama dupa claxoanele ce se aud. Deviza soferilor bucuresteni este: daca nu ai tupeu sa te bagi, astepti pana iti vine rau, tupeu frate. Si astfel dintr-un om linistit ajungi unul care tipa, injura, si mai sa sara la gatul celorlalti. Si nu e de mirare cand ajungi acasa si procedezi cu cei din familie la fel, pe motivul ca nu mai ai rabdare, sau oboselii din trafic.
Mi-as dorii sa nu ma mai grabesc, sa stau sa ma bucur de fiecare clipa, sa observ totul in jurul meu, nu sa stau cu ochii pe stopurile masinii din fata mea. Sa zambesc celui trist, sa imi exprim bucuria pentru tot ce mi-a oferit Dumnezeu. Ne nastem, copilarim in era cibernetica, ne casatorim si asta din ce in ce mai rare cazurile, apoi asteptam pensia. Practic cand eram copil imi doream sa fiu mare, acum cand sunt imi doresc sa apuc pensia, si dupa pensie nu mai urmeaza decat sa iti doresti sa mai fii o data tanar, iti doresti sa traiesti, te agati de fiecare clipa de viata. Cand esti tanar nu pretuiesti clipele pe care Dumnezeu ti le-a oferit, te-ai grabit sa ajungi la moarte.
Fii intelept.
Mi-as dorii sa nu ma mai grabesc, sa stau sa ma bucur de fiecare clipa, sa observ totul in jurul meu, nu sa stau cu ochii pe stopurile masinii din fata mea. Sa zambesc celui trist, sa imi exprim bucuria pentru tot ce mi-a oferit Dumnezeu. Ne nastem, copilarim in era cibernetica, ne casatorim si asta din ce in ce mai rare cazurile, apoi asteptam pensia. Practic cand eram copil imi doream sa fiu mare, acum cand sunt imi doresc sa apuc pensia, si dupa pensie nu mai urmeaza decat sa iti doresti sa mai fii o data tanar, iti doresti sa traiesti, te agati de fiecare clipa de viata. Cand esti tanar nu pretuiesti clipele pe care Dumnezeu ti le-a oferit, te-ai grabit sa ajungi la moarte.
Fii intelept.
luni, 16 noiembrie 2009
Neuronii in concediu
"Nu mai pot să suport ca România să fie condusă de un om care seamănă cu un căruţaş care cară sfeclă toamna. La momentul ăsta România este întunecată de un diavol. Eu ce văd la omul ăsta, el nu îşi dă seama. El are ceva, i s-a mâncat creierul, nu mai gândeşte. Vorbeşte aiurea", spunea Gigi Becali, pe 11 noiembrie, la postul public de televiziune, într-o emisiune electorală.-sursa evz.ro
"Ce aveţi în sacul ăsta cu PD-L-ul? Mai bine aţi da subvenţii la agricultură, cu guvernul ăsta al vostru, că aţi nenorocit agricultura! Nemernicii dracului!", spunea Mircea Geoană pe 6 noiembrie.
"Există viaţă şi după Băsescu, poate chiar mai bună", declara candidatul PSD pe 8 noiembrie.
Kelemen Hunor spunea pe 11 noiembrie că "pentru noi, Vadim nu înseamnă nimic, sper că nici pentru România".
Sorin Oprescu: "Geoană s-a agăţat de pulpana, de imaginea, de inteligenţa oamenilor din jur, fie că aceştia s-au numit Iliescu, Năstase, Tănăsescu, Mitrea sau Grupul de la Cluj".
Ehe dragul meu cititor, unul din ei ne va conduce iar, fie ca vrem fie ca nu vrem ei tot cu ciolanul in mana raman, pe cand noi ramanem cu buza umflata si cu buzunarele goale inca 5 ani. Si doar pentru ca ne place sa mergem in concediu.
"Ce aveţi în sacul ăsta cu PD-L-ul? Mai bine aţi da subvenţii la agricultură, cu guvernul ăsta al vostru, că aţi nenorocit agricultura! Nemernicii dracului!", spunea Mircea Geoană pe 6 noiembrie.
"Există viaţă şi după Băsescu, poate chiar mai bună", declara candidatul PSD pe 8 noiembrie.
Kelemen Hunor spunea pe 11 noiembrie că "pentru noi, Vadim nu înseamnă nimic, sper că nici pentru România".
Sorin Oprescu: "Geoană s-a agăţat de pulpana, de imaginea, de inteligenţa oamenilor din jur, fie că aceştia s-au numit Iliescu, Năstase, Tănăsescu, Mitrea sau Grupul de la Cluj".
Ehe dragul meu cititor, unul din ei ne va conduce iar, fie ca vrem fie ca nu vrem ei tot cu ciolanul in mana raman, pe cand noi ramanem cu buza umflata si cu buzunarele goale inca 5 ani. Si doar pentru ca ne place sa mergem in concediu.
Afaceri
Un bancher evreu îşi însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
– Ah, nu ştiam asta, tată.
~ Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul;
~ degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
~ degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta,
~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
“Ai ceva experienta in vanzari?”
Tanarul raspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi.”
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
“Ei, cate vanzari ai facut astazi?”
“Una.” Raspunde tanarul.
Managerul:
“Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”
Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vandut?”
“Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee.”
Manageru’, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!”
Tanarul raspunde: “A, nu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri…
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
– Ah, nu ştiam asta, tată.
~ Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul;
~ degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
~ degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta,
~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
“Ai ceva experienta in vanzari?”
Tanarul raspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi.”
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
“Ei, cate vanzari ai facut astazi?”
“Una.” Raspunde tanarul.
Managerul:
“Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”
Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vandut?”
“Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee.”
Manageru’, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!”
Tanarul raspunde: “A, nu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri…
duminică, 15 noiembrie 2009
Declaratia de avere:)
Cum acum persoanele publice trebuie sa isi publice declaratia de avere, iata ca si eu o fac, pana ca sa fie legea, declaratia se facea numai oral de catre baietii neinsurati catre fete.
Declar pe propria raspundere ca sunt in deplina facultatilor mintale (asta numai bunul Dumnezeu o stie daca sunt sau nu) ca detin urmatoarele bunuri:
Declar pe propria raspundere ca sunt in deplina facultatilor mintale (asta numai bunul Dumnezeu o stie daca sunt sau nu) ca detin urmatoarele bunuri:
- detin un cont la banca in lei, ce trebuie alimentat lunar
- detin un teren arabil ce trebuie arat
- detin masina marca poster
- detin probleme fara numar
- detin 2 neuroni, unul e la reanimare decand sunt in Bucuresti
- detin si 2 pureci, unul e bolnav de gripa porcina
- detin un set de chei de la: vila cu piscina, biroul din Pipera, masina din garaj, - a sefului.
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
Stefan cel Mare episodul 2
Ma intreb cu ce se juca Stefan cel Mare cand era copil, precis se juca cu sabii si arcuri, fiecare barbat cand e copil se crede un razboinic si e pana se insoara, ca apoi nu mai conduce el cum vrea. Incepe razboiul conjugal. In loc de sabii te lupti cu linguri, polonice....daca stau bine sa ma gandesc e mai fain asa, nu spui vorbe ce apoi sa le regreti, si sa iti aduca aminte o viata intreaga. O prietena spunea ca unele femei sunt ca Biblioteca, gasesti tot ce ai facut si spus, altele sunt ca istorice amintindu-ti in detaliu ce ai spus si facut.
Acum inteleg mai bine de ce barbatii preferau sa se bata fizic decat in vorbe, durerile treceau si uitau. Revenind la Stefan cel mare e interesant ca nu prea stiu nimic de tatal lui, ci numai de mama sa. Cred ca era plecat mai tot timpul la peste, sa se relaxeze, in timp ce mama il trimite iar la lupta ranit fiind, saracu Stefan....
Acum inteleg mai bine de ce barbatii preferau sa se bata fizic decat in vorbe, durerile treceau si uitau. Revenind la Stefan cel mare e interesant ca nu prea stiu nimic de tatal lui, ci numai de mama sa. Cred ca era plecat mai tot timpul la peste, sa se relaxeze, in timp ce mama il trimite iar la lupta ranit fiind, saracu Stefan....
duminică, 8 noiembrie 2009
Cainii latra stapanii platesc
Saptamana asta am fost in vest, mai precis in Arad. Si cum ma plimbam eu prin oras, uitandu-ma la arhitectura ce caracterizeaza orasul, si ce e drept cladirile sunt intretinute. Oricum arata fain. Daca e sa ma uit la primaria capitalei.....ma apuc cu mainile de cap. Si locuitorii capitalei se dau in branci de prostie, am auzit spunandu-se ca Aradul ca si oras e mic, apoi dragul meu daca si Aradul e mic.... eu unul nu am observat asta. No, si am ramas surprins ca nu am vazut cainii fara stapan pe strada, uimitor dar adevarat, uite ca se poate domnilor bucuresteni.
In sectorul 1 al capitalei latratul cainilor proprietate personala se sanctioneaza cu amenda, o hotarare a consiliului cu care eu unul sunt de acord.
Am devenit atat de acrii si ursuzi incat nu ne mai suferim, ajungem sa tinem mai mult la un caine decat la o persoana. Vai de noi.
In sectorul 1 al capitalei latratul cainilor proprietate personala se sanctioneaza cu amenda, o hotarare a consiliului cu care eu unul sunt de acord.
Am devenit atat de acrii si ursuzi incat nu ne mai suferim, ajungem sa tinem mai mult la un caine decat la o persoana. Vai de noi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
